«Я же мать!» или куда уходит секс

Хотите верьте, хотите нет: примерно у 30% супругов нет интимных отношений после рождения ребенка. К тому времени, когда ребенку исполняется два года, эта цифра чуть-чуть уменьшается. Ситуация, когда супруг превращается в «друга, товарища и брата», многим знакома, но мало кто знает, какие подводные камни она готовит семейной лодке…

mama

Женщине хорошо – она проводит все время с ребенком и может даже не заметить, что «ушла из большого секса». Но не все мужчины в состоянии выдержать столь долгий период воздержания. И это только одна проблема.

Вторая проблема – перекос: смещенные, нарушенные отношения в семье, когда мама, у которой супружеские отношения отсутствуют, абсолютно впиявлена в ребенка, эмоциональный симбиоз с которым никак не уменьшается.

Эмоциональный симбиоз – это слитность, растворенность одного существа в другом. Она абсолютно нормальна для последних недель беременности, для первых трех-четырех месяцев жизни младенца. Но по мере роста ребенка должна потихоньку отступать.

Но часто получается такая картина: мама погружается в свое дитя, а муж остается один на один со своим

 

мыслями типа:

  • Жену подменили после родов. Может быть, и со мной что-то не то
  • Жена стала истеричкой, домохозяйкой, мамкой, профессиональным педагогом, — верните мне жену!!!!
  • Была красивая и стройная, добрая, нежная
  • Как подъехать к жене
  • Понимания от жены нет

Получается, что два любящих человека, усталые, занимающиеся разными делами (один ребенком, другой – работой), вместо привычной радости и расслабления получают нечто другое

 

Что происходит?

У женщины меняется фокус. Фокусировка теперь на ребенке и всем, что связано с ним. Ребенок становится главным объектом, связанным с положительными эмоциями. Чтобы вернуться к мужу, должен появиться второй фокус и возможность эти фокусы менять.

Рушатся отношения в тех парах, где фокус остается единственным – на ребенке. Еще во время беременности полезно было бы знать, что после родов может случиться сбой, переклин на ребенка, телесный переклин.

Он связан с прохождением ребенка по родовым путям, с огромным количеством телесного контакта «кожи к коже». После этого матери испытывают к детям приятные физические и душевные эмоции, а вот к мужьям…

После родов только 5% женщин воодушевляет возвращение к активной супружеской жизни. Всем остальным это сложно.

Женская сексуальность – «спящая красавица»: чем меньше секса, тем меньше хочется. Чем менее сексуальность востребована, тем меньше она проявляется.

У мужчин наоборот – чем дольше нет отношений, тем больше хочется. У мужчины, который имел регулярные сексуальные отношения, а потом оказался их лишен, на физиологическом уровне все довольно нехорошо.

Если представить, что грудь переполнена молоком, а ребенок не сосет, не освобождает грудь, то можно отчасти понять, что происходит с мужскими органами. Женщина почувствовать это не может, поскольку этих органов не имеет.

За время беременности, родов и послеродового периода в женщине накапливается нежелание, а у мужчины – невозможность терпеть. И происходит трагическое закрепление отсутствия сексуальных отношений.

Секс — это только то, что на поверхности

Если смотреть на институт брака исторически, то он всегда обеспечивал женщине стабильность, поддержку, возможность рожать детей, а мужчине – всегда узаконенный секс. Это прослеживается в разных культурах.

Получается, что мужчина свою часть обязательств выполняет. А женская сторона незаметно для себя нарушает один из основных обетов.

Мужчины могут начать смотреть налево или внутрь себя, «отращивать» разные комплексы, переживания, угнетенность, подавленность, уходят в зависимости – работа, компьютер…

Отсутствие сексуальных отношений в семье еще никогда никого не сближало. Оно растит комплексы у мужчины быстро, а у женщины медленно.

  • Женщина приходит в себя и замечает, что этого нет, примерно к полутора-двум годам ребенка: кормит она уже чуть меньше, ребенок спит чуть спокойнее…
  • Мужчина за это время проделал большой путь за своим влечением. Он сделал выводы, настроил своих баррикад, вырастил себе комплексы, завел тревоги и переписку…

Важно понимать: если что-то сбилось и после родов в ближайшие три-четыре месяца не восстановилось, то это фактор риска.

Часто в процессе совместной жизни остаются родительские, хозяйственные и товарищеские роли. И еще — родственные: муж — неплохой родственник или деловой партнер: знает, как мусор подмести грамотно, об этом договорились. Если отсюда уходит романтическая составляющая полностью, то получается не муж, а «друг, товарищ и брат».

И таких браков тоже не мало. Если обоих устраивает, это замечательно. Нет стандартов, которым нужно соответствовать, главное, чтобы устраивало обоих, а не в одностороннем порядке.

 

Что делать, если не устраивает?

Решения готового нет. Для каждой семьи – индивидуально подобранный рецепт. Нужно постоянно балансировать. Очень важно чувствовать отношения, чувствовать натяжение нитей, узор ковра, который ткется в вашей семье, потихоньку, шаг за шагом.

  1. Сама проблема не пройдет. После родов в эту сферу нужно вкладываться. О ней нужно договариваться. Это нечто, что, помимо освоения детской «кухни», нахождения няни, приведения себя и в порядок и обновления гардероба, осознания себя в социуме, нуждается во вложении сил.
  2. Остаточный принцип не подходит. Это само не пройдет, и не пройдет по остаточному принципу. Если вы попробуете наладить все сопутствующее, а потом уже взяться за супружеские отношения, не хватит сил и времени.
  3. Не нужно затягивать после родов решение этой проблемы. Чем дальше, чем больше времени проходит, тем сложнее все привести к балансу – баррикада выше нагорожена и у вас в голове и в теле, и у супруга.
  4. Если все затянуто, то вторичные эффекты могут быть самые разные. Нужно понимать, что чем дольше откладывается «разговор об этом», тем сложнее вторичные эффекты, которые накапливаются как снежный ком. Итог — физическое разобщение.
  5. Об этом нужно разговаривать. Изменения физические нигде не написаны. У вас на лбу не проступает надпись: «Эта эрогенная зона спит», или: «Сначала вынеси мусорное ведро, а потом подходи». Мы не прозрачны. Мы должны озвучивать.

Хотя просто разговаривать и ничего не делать — не поможет. Да и тема табуирована, говорить об этом нелегко. Значит, преодолевая сложности, нужно не просто разговаривать, а договариваться.

Источник>>

 

Добавить комментарий