Конфликты в паре: разрушители и стабилизаторы

Не старайся сказать последнее слово,

старайся сделать последний шаг.

Жильбер Сесброн

 

Старинная пословица гласит: “В семье гостем не проживешь”. И действительно — супружеская жизнь не так проста, как мимолетная приятная встреча за чашкой чая. Рано или поздно муж и жена сталкиваются с кризисными ситуациями, которые переживают как большие и маленькие конфликты.

 

Конфликт — обмен информацией в эмоционально негативном состоянии

 

Без споров прожить невозможно, потому что каждый из нас индивидуален, мы все очень разные  и имеем свое личное мнение, внутренне очень обоснованное. Не всегда разные точки зрения можно привести к общему знаменателю. К тому же нас никто не учил не только приспосабливаться к другим, но и просто прислушиваться к точке зрения ближнего. Мы не умеем уступать и не готовы ничего терпеть. И даже если в паре муж и жена идут навстречу друг другу, это не означает, что во всех вопросах у них будет полное единомыслие.

 

 

Супруги имеют право думать по-разному, это естественно и нормально — каждый из нас отдельная личность

 

 

Молодожены испытывают иллюзию того, что они будут жить единым организмом и мыслить, как одно целое. Но у двух отдельных людей со своим собственным внутренним миром не может быть 100% совпадения, полного пересечения мнений по каждой из областей их жизни.

 

И вот семья сталкивается с разницей взглядов, подходов и вкусов. И чтобы эта разница не разъединяла, ее нужно принимать, а не наращивать напряжение из-за разочарования от чужого инакомыслия. Когда ожидания в единогласии не оправдываются, возникает конфликтное поле.

 

Для профилактики обострения отношений полезно следить за градусом накала, оценивая его, как “конфликтный пирог”. Представьте себе, какого он размера именно в вашей паре? Если средний или маленький — это нормальное, рабочее состояние. А если большой, огромный, это означает, что либо в вашей семье происходят какие-либо серьезные изменения (роды, ребенок пошел в первый класс, сменили место жительства и тд), либо брак близок к развалу.

 

 

Оценивая динамику вашего “конфликтного пирога”, вы увидите, когда конфликтное поле меняется

 

 

В момент обнаружения роста вашего “пирога” стоит проанализировать, с чем связано такое увеличение конфликтного поля? Что изменилось внутри семьи или что повлияло вне нее? Причем насторожить должно и его резкое уменьшение — это может быть замалчиванием проблемы, когда вы просто махнули на нее рукой, а она при этом разрушает, точит вас изнутри.

 

Люди познаются в споре и в пути.

Джордж Герберт

 

Рассматривая конфликты, невозможно не упомянуть про их типы. Какими они бывают?

 

Эмоциональное заражение. Негативное состояние одного человека передается второму. Муж вернулся с работы, переживая несправедливый выговор начальника. Он транслирует раздражение, жена “считывает” его настроение и начинает раздражаться, перенимая его эмоции.

 

Сценарии поведения. Сказываются модели отношений, которые партнеры взяли из семьи родителей или прошлых браков. Когда папа поздно приходил домой, мама закатывала скандал. Когда мама высказывала претензии, папа уходил, громко хлопнув дверью.

 

Пальма первенства. Конфликт по принципу “кто здесь главный”. В некоторых вариантах это будет звучать как “кто виноват”. Семья не строит брак, как парный танец, а как взаимную борьбу за первое место, как конкуренцию. Супруги воюют за главенство, но победителей тут нет.

 

Эмоциональный слив. Здесь может не быть никакой причины для ссоры, просто одному из супругов хочется поругаться. Это совершенно деструктивный конфликт, когда человек буквально сливает на другого свое накопленное напряжение. Как в анекдоте: “Включи свет”, жена включает. “Ну и кому ты лампочкой сигнализируешь?!”.

 

В излишних спорах теряется истина.

Публилий Сир

 

Когда мы говорим о конфликтах, первый вопрос, который возникает: “Как его избежать?”. Но иногда добрый конфликт лучше, чем недобрая напряженность и отчуждение.

 

 

Если семья функциональная, но в ней возникло напряжение, конфликт будет служить стабилизатором, возвращающим ее в нормальное состояние.

 

 

Несомненно, в качестве стабилизатора лучше использовать приятные вещи — совместные поездки, ужин в кафе, поход в театр. Но иногда подобный накал можно снять только через конфликт, что позволит избежать чего-то гораздо худшего, чем ссора. Но совсем другое дело, если супруги скандалом пытаются чего-то добиться.

 

 

Нельзя использовать конфликт, как средство достижения своих целей

 

 

Это может служить разрушителем отношений и его стоит пытаться заменить на лучшие инструменты коммуникации. Например, на спокойную беседу и мирное обсуждение своих намерений. Несомненно, это не так быстро и просто. Если вы привыкли конфликтовать, и это ваша естественная манера поведения, от такой вредной привычки не избавиться в один день. Вы будете постепенно учиться менять фокус, смотреть на ситуацию со стороны, видеть, куда в итоге приведет ваш конфликт. Он рушит отношения? Если вы это поймете, то будете пытаться его остановить.

 

Глядя на конфликт, вам нужно понять, к какому типу он относится — к разовому или нормативному?

 

Нормативный конфликт. Он происходит с завидной регулярностью, периодично. Например, раз в месяц у женщины начинается сильный ПМС и она ссорится с мужем буквально на ровном месте. Либо в семье из года в год не удается взять отпуска в один месяц, и после раздельного отдыха на море всю осень тянутся ссоры на почве взаимного недоверия.

 

Чтобы из раза в раз не попадать в одну и ту же яму, стоит придумать план спасения. Например, поставить на телефон напоминалку, которая будет сообщать, что ваше раздражение к привычным вещам связано с гормонами и надо купить себе вкусных вещей и полежать в пенной ванной, а не срываться на близких.

 

Разовый конфликт. Он случайный, внезапный, к нему невозможно заранее подготовиться. Работа с ним, как и гневом, происходит в периоды эмоционального спокойствия. Самое худшее, что вы можете сделать в процессе такого конфликта — выяснять отношения. Начнете с грязной тарелки на столе, а закончите обвинениями в родительской некомпетентности. Рассматривайте такой конфликт как пожар. Все, что вы в состоянии сделать — локализовать его и не дать распространиться.

 

Но если не вы зачинщик конфликта, можно ли его гасить в одностороннем порядке? Конфликт как топкое болото с его трясиной, кочками и твердым берегом. Если один уже увяз, а второй еще не потерял почву под ногами, он может вытащить первого. Если же вы чувствуете, что тоже тонете, надо постараться “вылезти на кочку”. Если у вас накоплены обиды, то сложно не поддаться эмоциям и не ввязаться в перепалку, топя друг друга.

 

 

Самое главное в конфликте — не дать себя затянуть в его воронку

 

 

Начинается ссора и партнеры хотят что-то доказать друг-другу. При этом есть точка входа в конфликт, это — повод, спусковой крючок, снежок, влекущий за собой лавину. Он запускает цепочку конфликтного взаимодействия, одно цепляется за другое, страсти накаляются, обвинения усиливаются.

 

Начали ругаться из-за оставленной не там кружки, а договорились до развода. Воронка расширяется: “Ты снова оставил на столе грязную кружку” — “Ты бросаешь везде свои вещи, потому что тебе плевать на меня” — “Я вижу, что ты меня в грош не ставишь, нам пора расстаться!”.

 

 

Во время конфликта люди теряют над собой контроль и возможность адекватно соображать, они находятся в измененном сознании.

 

 

Бывает, что супруг не может вспомнить, что он кричал, и на самом деле не думает все те обидные вещи, что наговорил во время ссоры. Его переполнял адреналин, менялась скорость речи, интонация. В момент такого конфликта, когда вы видите, что вторую сторону “понесло”, дистанцируйтесь — сейчас бессмысленно что-то говорить, вас просто не услышат.

 

…И вот вы пережили бурю, конфликт, казалось бы, остановлен. Но он похож не только на пожар и болото, его можно сравнить и с кометой. После него тянется длинный хвост напряженных отношений, и его длина всегда индивидуальна. Это период, когда любое общение может снова затянуть вас в ссору, и обсуждать тему конфликта можно только после его полного завершения.

 

 

Анализируя свои семейные конфликты, важно понимать, какие факторы служат его разжиганием

 

 

Работают ли тут ваши привычные модели поведения, либо у вас кризис среднего возраста или напряжение из-за каких-либо внешних обстоятельств. Не стоит забывать и про чувства супруга: зачастую изменение эмоционального фона семьи происходят из-за того, что вторая сторона переживает какие-то сложные проблемы не делясь, в одиночку.

 

Желая победить, стоит помнить, что единственная хорошая война, это та, которую удалось избежать.

 

А закончить хочу прекрасной фразой Филиппа Дормера Стенхопа Честерфилда:  “Когда заметишь, что противник твой горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой” (с)

 

Добавить комментарий

С нами уже более 20тыс. родителей. Подпишитесь на новости проекта и первыми узнавайте о самых интересных событиях!

Прочитал и согласен с договором оферты