Майские программы для женщин в нашей Школе

Майские программы для женщин в нашей ШколеСовсем скоро закончится учебный год, и все мы станем чуть-чуть свободнее. Как вам идея о том, чтобы посвятить некоторое время себе, любимой?

Этой весной мы придумали сразу несколько программ для женщин. И все они так или иначе направлены на одну цель – помочь каждой из нас вспомнить о себе.

Да, мы мамы, мы жены, мы коллеги, профессионалы. Мы дочери, подруги. У нас так много ролей! А где мы сами? Что нам остается для себя?

Мы, «Школа Семьи» Михаила и Екатерины Бурмистровых, приглашаем вас на 2 наши новые женские программы:

1. «Весенняя перезагрузка» (Старт 17 мая) – письменный тренинг с «хорошими вопросами» и бесплатным тест-драйвом (с 3 мая, второй поток с 14 мая).

Анализируем то, что произошло за минувший год, учимся уходить от излишней самокритики, обдумываем планы на лето, работаем с воспоминаниями. Суть тренинга в том, что при написании ответов вы находите собственные решения, причины, закономерности, и делаете свои открытия и выводы.

С 3 мая — возможность попробовать письменные практики бесплатно на коротком 4-дневном тренинге — тест-драйве “Окно в весну”. Если вам понравится, можно продолжить “Весеннюю перезагрузку”!

Тренинги проходят на специализированной онлайн-площадке, где у каждого участника будет свое пространство для написания ответов на специальные вопросы, составленные психологом.

Особенность этой программы – легкость. Мы не будем пытаться «решать проблемы» с серьезными лицами. Это весенняя разминка, игра, которая придаст вашей жизни легкости! Но рефлексивные вопросы помогут найти вполне конкретные ответы.

Узнать подробнее можно здесь: >>>

2.  «Женские истории» (16 – 28 мая) – курс для тех, кому важно поговорить «о личном». 3 вебинара.

Вы удивитесь, но многим из нас все еще не хватает информации о нашем, женском, от физиологии до психологии. И о том, как они между собой связаны.

Почему мы недовольны собой? Часто плачем, эмоциональны? Причем здесь женские гормоны и как можно этим управлять?

На вебинарах мы также поговорим о том, как не потерять себя, будучи мамой и женой; оставаться довольной своим телом и понимать, что с ним происходит в разном возрасте; почему мы не виноваты в том, в чем привыкли себя винить и что с этим делать.

Будут небольшие простые практики и наработки мамы 11 детей, которые помогут вам всегда при минимуме времени оставаться в ресурсе и сохранять жизнелюбие.

Все подробности по ссылке: >>>

Вот такие майские программы будут в нашей Школе в мае. Летом тоже будет нескучно, но об этом – чуть позже!

Любовь прошла. Пора разводиться?

Любовь прошла. Пора разводиться?

Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать «полечить» отношения.

Читайте новую статью Екатерины Бурмистровой на сайте 7я.ру: >>>

 

Письменный тренинг “Весенняя перезагрузка”

Письменный тренинг "Весенняя перезагрузка"

Немного выдохлись на финише? Да, скоро лето и сейчас самое время открыть шкафы и окна, впустив в жизнь энергию легкости! Предлагаем принять участие в новом письменном тренинге Екатерины Бурмистровой — “хорошими вопросами” и бодрым настроем. Старт 3 и 14 мая (два потока).

Что будет на тренинге?

10 дней участия.
7 заданий, состоящих из “хороших вопросов”.
Написание ответов на специализированной онлайн-площадке.
Возможность получить ответ от Екатерины.

Этот тренинг — приятная разминка перед летом и возможность переключить внимание со сложных проблем на приятные перемены.

Курс поможет

  • Разобраться в своих проблемах без излишней самокритики.
  • Назначить цели на текущий момент, не завышая планку.
  • Навести порядок в делах и мыслях, сохраняя комфортный темп жизни.

Проведите майские праздники с пользой!
Читать далее

Конфликты в семье: стоит ли ждать перемен?

Есть такая шутка: одного мудреца спросил его ученик, “Долго ли мне ждать перемен?”, и тот ему ответил: “Ну, если ждать, то долго”. Очень часто мы сталкиваемся с какими то сложностями, затяжными конфликтами с нашими близкими, и думаем, что все само собой разрешится, без каких-либо наших усилий. Либо считаем, что выхода нет, нужно или терпеть, или ломать свою жизнь кардинальным образом.

Конфликт между супругами

Когда то мужчина и женщина познакомились, понравились друг другу, загорелся роман, отношения развивались и привели к счастливому браку. А потом любовь куда-то ушла и вот уже вместо былых теплых чувств только нервная накаленная  обстановка.

Почему супруги так редко что-то предпринимают, когда видят, что отношения начали рушиться? Более того — почему все стало ломаться, если изначально было так хорошо?

Одна из причин ухудшения отношений в супружеской паре в том, что муж и жена не считают нужным поддерживать и работать над ними, ошибочно считая, что если есть любовь, все должно “хорошо работать” само собой.

Но реальная жизнь отличается от сказок, которые заканчиваются брачным пиром и упоминанием, что “жили они долго и счастливо”. В браке бывают самые разные испытания: например, рождается ребенок, и супруги меняют свои роли на родительские, отдаляясь друг от друга.

Если этот период преодолен, дети уже подрастают, а впереди пару ждут новые испытания в виде кризиса среднего возраста, когда идет полная переоценка ценностей. Некоторые люди ощущают желание сломать все, что было у них раньше: сменить работу, место жительства и даже партнера.

Но это проблемы, которые психология хорошо изучила и нашла способы облегчения и преодоления. Но увы — пары продолжают жить в состоянии затяжной войны и даже распадаться, не спеша прибегать к психотерапии или хотя бы получать необходимую информацию для решения кризиса. А ведь выход совсем рядом!

Конфликт с подростками

Раньше ребенок был послушным малышом, папа с мамой не могли нарадоваться на свое чудо. Но время шло, он рос-рос… и вырос. И вот в семье появляется подросток, от которого родители просто хватаются за голову.

Он не хочет ничего слушать и слушаться, с ним невозможно разговаривать. Чуть что — скандал и слезы, крики и даже кидание вещей и хлопанье дверью. Он невыносим, он мучает своих близких бесконечными конфликтами. Дерзит бабушке, ссорится с сестрой, ругается с друзьями и грубит учителю.

Конфликты с подростком обостряются из-за непонимания родителями того, что происходит с ребенком как в гормональном, так и в эмоциональном плане.

Скольких проблем можно было избежать, если бы родители изучали вопросы переходного возраста еще до его наступления. Они бы знали, что толкает их подростка на такое невыносимое поведение и понимали, как можно взаимодействовать с ним, облегчая течение этого сложного периода и помогая взрослеющей личности пережить препубертат без потерь и с приобретениями.

Ведь ребенок переживает в этот момент колоссальную физиологическую перестройку, его железы начинают работать иначе, меняется гормональный баланс. Но иногда подросток все же намеренно провоцирует родителей, проверяя их границы.

Он выставляет и свои, обороняя их в силу своих возможностей. Он хочет быть самостоятельным, чтобы окружающие считали его взрослым, но пока не правильно понимает, что такое самостоятельность.

Подросток далеко не всегда хочет скандалить и ссориться, но просто ничего не может с собой поделать. Это — нормальный этап его взросления. Не понимая этого, можно записать себя в плохие родители, которые воспитали монстра, или решить, что у ребенка просто дурной характер.

Конфликты с младшими детьми

Но проблемы с детьми могут возникать еще задолго до подросткового периода. Кризисы бывают даже у совсем маленьких, и тому тоже очень много разных причин. Родители не всегда понимают, почему ребенок ведет себя так, а не иначе.

Одни сравнивают своих старших и младших детей, смотрят на друзей и соседей, и удивляются, почему так сложно любить своего ребенка. Другие стараются дать счастливое детство, не понимая, что их представление может отличаться от желания их чада.

Не смотря на то, что сейчас огромное количество литературы на тему детской психологии, далеко не на все вопросы родители получают ответы с рекомендациями по их правильному поведению.

Мамы и папы редко смотрят на своих детей с точки зрения психологических типов, а ведь понять их гораздо проще, если осознавать, к какому относится их ребенок, и понимать его реакции уже отталкиваясь от этого знания.

Мы стараемся “осчастливить” своих сыновей и дочек, реализуя то, чего сами когда-то хотели в своем собственном детстве, но были лишены, и “зеркалим”, не слыша, что же нужно именно им.

Садик, кружки, секции, первый класс, рождение нового ребенка, переезд — мы удивляемся, почему у ребенка стресс, не имея нужных знаний о том, что ему необходимо адаптироваться и что сейчас происходит с его нейронными связями.

И так — абсолютно во всем. Отсутствие информации усугубляет проблему, если мы не находим интуитивно верного решения, а поступаем, совершая педагогические ошибки.

Конфликты сестер и братьев

Второй ребенок в семье — большая дополнительная родительская нагрузка. К сожалению, она усугубляется еще и тем, что старший ребенок не принимает младшего. Он ревнует, капризничает, начинает вести себя, как малыш.

Но разве можно избежать таких проблем, весь в любом случае маленькому члену семьи нужно больше внимания и заботы? Это возможно, есть целая серия таких приемов, и очень жаль, что родители начинают думать над этим именно тогда, когда в семье разгорается длительный конфликт.

Профилактикой проблем в отношениях детей в семье нужно начинать еще до рождения младшего ребенка, не дожидаясь, когда между сестрами и братьями разгорается острое противостояние и ревность.

Конечно же, прибавление в семействе является большим стрессом для всех членов семьи, и тем более для ребенка. Родители хотят уберечь его и… совершают противоположные действия — например, отправляют его на время бабушкам, или покупают новую кроватку, отдавая старую новорожденному.

Даже если сначала все было хорошо, проблемы могут появиться с возрастом, и вот уже папа с мамой говорят, что их дети “как кошка с собакой”. Бесконечные выяснения отношений, иногда и до драки. Такие родные друг другу люди, а ведут себя, как враги.

Родители ругают, стыдят, а воз и ныне там. Но если бы они знали причины конфликта и методы, помогающие урегулировать их отношения и свести ссоры на нет, все было бы совсем иначе.

Конфликты с собой

Но и вы сами можете являться инициатором конфликта, к тому же иногда совершенно беспочвенного. У женщин бывают периоды ПМС, когда они беспричинно ругаются, плачут и устраивают истерики на ровном месте. Понимание, что это — гормональные всплески, могло бы дать почву для размышления и облегчения прохождения этого периода.

Гормоны могут влиять во время беременности и кормления, и это тоже серьезный фактор, плохо действующий на семейные отношения, приводящий к серьезным конфликтам. И не менее сильное влияние оказывает на человека кризис среднего возраста.

Поспешность в кризисе среднего возраста может привести к тому, что человек не ожидает, пока его решения созреют, а “в горячах” ломает всю свою жизнь.

 

Кризис часто путают с депрессией или с ситуативными стрессами, не зная главных отличий. Депрессия углубляется постепенно, состояние шаг за шагом ухудшается, нарушается сон. Оно стабильно плохое, и это серьезный повод обратиться за помощью к специалисту.

В кризисе же наблюдаются скачки внутреннего состояния, метания, жизнь переоценивается, ценности переосмысливаются. Если сон и страдает, то только временами, потому что человеку мешают различные тяжелые мысли.

Ситуационные стрессы, которые тоже могут давать такие скачки и ночные переживания, всегда связаны какими то конкретными проблемами. Что-то произошло, и вы переживаете. Уволили с работы, заболел ребенок, поссорились с подругой. Но он так же не носит затяжной характер. Понимать себя крайне нужно и важно.

Семейные конфликты есть у всех

К сожалению, их не избежать. Но, к счастью, их можно погасить и достойно выйти из конфликтных ситуаций. Не говорите себе: “Все так живут!” — ведь можно жить лучше!

Вы хотите, чтобы в семье воцарил мир и покой? Мало одного вашего желания, можно обещать себе, что с этого дня вы больше не будете злиться, вспыхивать, раздражаться, уважать близких и принимать их со всеми их недостатками… Но снова и снова ситуация повторяется и вот вы опять в ссоре.

Зачем продолжать жить в состоянии ссоры, если есть возможность изменить вашу жизнь?

Не ждите перемен.

Вершите их сами.

Базовый курс Михаила и Екатерины Бурмистровых «Путеводитель по гармоничной жизни семьи»

Письменный тренинг для женщин «Окно в весну»

Письменный тренинг для женщин "Окно в весну"Письменный тренинг с «хорошими вопросами» от Екатерины Бурмистровой с 3 мая 2018 г. — как ревизия в шкафу в весенний день, поможет обрести легкость и почувствовать: жизнь продолжается и все вполне хорошо!

«Потерялись» в детях и семейной рутине? Устали строить планы и графики, проверять уроки и держать в ежовых рукавицах себя и близких? Считаете дни до лета? Не можете вспомнить, когда в последний раз делали что-то для себя?

Вам срочно нужна «ВЕСЕННЯЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА»!

Уникальность письменных практик в том, что мы в них мы используем свой личный опыт, а не пытаемся реализовать чужие советы.

Читать далее

Конфликты в семье: 15 правил хорошей ссоры

Начало ссоры — как прорыв воды;

оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Притчи Соломоновы, 17:14

 

Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.

 

Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.

 

 

Донести свое мнение правильно, без захода сверху, без унижения оппонента, без отказа от обсуждения и поиска компромисса — целое искусство.

 

 

Иногда супруги и сами не понимают, что послужило поводом для ругани. Раз — и гневная вспышка, выплеск эмоций, а объективной причины и нет. Но, чаще всего, подобное возникает из-за бытовых конфликтов и сложностей при распределении семейных ролей.

 

“Почему ты мне не помогаешь?” — возмущается жена. “Моя мама сама мыла посуду!” — парирует молодой супруг. Они не договорились на берегу, обсудив свои обязанности, и теперь ругаются из-за каждого не вынесенного мусорного ведра и носка, брошенного не в том месте. Несмотря на то, что все это давно служит темами популярных анекдотов, ситуация совершенно не смешная.

 

 

На первые три года совместной жизни, когда, казалась бы, самое время любви и бабочек, приходится пик разводов — “не сошлись характерами”.

 

 

Особенно остро это проявляется в момент рождения ребенка — мало внимания, не помогает, не так воспитывает, не оказывает должной заботы. Женщина устает, сказываются и гормональные изменения, мужчина сложно воспринимает новые семейные роли — начинается кризис отношений.

 

Один брак заканчивается, начинается другой, а там и третий. А характеры все не сходятся и не сходятся, а отношения все не складываются и не складываются… Так что же делать? Ждать идеального партнера или начинать работать над собой, изучая и понимая азы и структуру конфликтов, и стараясь направить их в плодотворное, конструктивное русло?

 

Можно, придерживаясь определенных рекомендаций, попробовать не накалять отношения, не приводить спор к конфликту, в перспективе ведущему к разводу.

 

Вспыльчивый человек возбуждает раздор,

а терпеливый утишает распрю.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

Есть определенные ПРАВИЛА ХОРОШЕЙ ССОРЫ:

 

  1. Осознайте, что вы ссоритесь. Супруги не всегда замечают, как спор и попытка прийти к единому решению перестает в напряженный конфликт. Если отдавать себе отчет, что вы начали ссориться, то понимание этого позволяет прекратить его в самом начале, не доводя до обид или даже скандала.

 

  1. Гасите начинающийся пожар. Уже поняв, что началось бурное противостояние, надо обозначить его вслух. Например, в спокойном состоянии договориться о кодовом слове, при котором супруги замолкают, остывают, и в дальнейшем продолжают разговор спустя время и в другом русле.

 

  1. Постарайтесь остановиться. Даже если вы правы, ваши аргументы в ссоре совершенно бессмысленны, потому что просто совершенно не воспринимаются вашим оппонентом. Не смотря на то, что очень хочется высказаться, лучше промолчать и подождать нужного состояния.

 

  1. Устройте перерыв. Даже если супруг хочет скандалить дальше, сделайте паузу. Прервите напряженный разговор, уйдите в другую комнату. В ссоре никогда ничего нельзя решить. Здесь правит не разум, а эмоции. И только в спокойном добром состоянии возможно конструктивно договориться.

 

  1. Не привлекайте третьи лица. Не нужно звать на помощь родителей, друзей и, тем более, детей. Даже если они станут на вашу сторону, чаще всего будут служить провокаторами конфликта, а не дипломатами, ведущими к мирным переговорам. Ссора — дело только двоих.

 

  1. Не начинайте разговор “не в духе”. Если у вас накопилось много негатива и есть, что сказать — не давайте себе взрываться. Все переговоры отложите до момента, пока вы не придете в уравновешенное состояние. Решения, принятые в гневе, не объективны.

 

  1. Не копите счета. Если вас что-то не устроило — поговорите, не умалчивайте и не складывайте свое недовольство, замалчивая его. В мирном состоянии вы можете все обсудить и решить проблему во благо. В горячах можете наговорить и то, чего не хотели, и даже не думали.

 

  1. Принимайте мнение другого. Ваш супруг, как и вы, имеет право на свое собственное мнение. Это не значит, что он думает иначе вам “назло”, просто у него может быть иное восприятие ситуации. И совершенно не обязательно, что правы именно вы.

 

  1. Не ругайтесь при детях. Если вы при них выясняете свои отношения, этим подрываете свою семейную основу. Вы лишаете их ощущения, что родители — одна команда. Не говоря уже о переживаниях, которые  испытывает ребенок, когда слышит, как ссорятся мама и папа.

 

  1. Не подрывайте авторитет супруга. Хуже того, что дети видят ваш конфликт, может быть только то, что вы позволяете себе при них унизительные высказывания в адрес второй половины. “Ты плохой отец, посмотри на себя…”, “Ты просто не можешь быть нормальной матерью!”

 

  1. Обойдитесь без критики. Даже если вы ругаетесь тет-а-тет, не критикуйте вашего оппонента. Наша гордость и чувство собственного достоинства очень уязвимы. Этим можно убить всю мотивацию, уничтожить желание вкладываться в семью, в отношения.

 

  1. Не сравнивайте супруга. Не нужно противопоставлять его другим людям. Может быть, у Маши муж больше зарабатывает, а у Веры чаще чинит в доме кран, но Катя красивее, Таня хозяйственне, а Юля умнее вас. Кроме обид, такие сравнения ничего больше вызвать не могут.

 

  1. Не касайтесь слабых мест. У каждого есть что-то личное, болезненное, уязвимое. Несомненно, такие слова сразу попадут в цель и сделают больно, но это же ваш не кровный враг. Последствия подобных нападок — потеря доверия, а, как следствие, и любви.

 

  1. Не трогайте сексуальные сферы. Интимные моменты — полное табу, если вы, конечно, не решили окончательно порвать ваш союз. Причем это не просто откровенные вещи про половую близость и минусы в ней партнера, но и в целом про сексуальную самоидентификацию.

 

  1. Умейте признавать свои ошибки. Зачастую самое сложное — признаться себе, что прав ваш партнер, а не вы. Как перенести такой удар по самолюбию! Но все мы люди, всем свойственно ошибаться, и такое признание признак не слабости, но силы.

 

“Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен”.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

К сожалению, чаще всего ссоры не стоят и выеденного яйца. Супруги ругаются просто по привычке, либо потому, что видели эту модель поведения у своих родителей и не представляют себе, как можно иначе. По статистике, две трети всех семей  — эмоционально дисфункциональны, неблагополучны.

 

Подавляющее большинство супругов живет с багажом, полученным от родителей, и в нем — негативное дисгармоничное наследие людей, выросших в конфликтных семьях. Надо понимать, что если у вас есть поводы разногласий — это более чем нормально. Недаром говорят, что в спорах рождается истина.

 

 

Главное не то, что супруги имеют разное мнение, а то, насколько они в состоянии обсуждать и приходить к единому решению, не прибегая к ссорам.

 

 

На первом году жизни, которые народная молва называет “временем притирки”, конфликты могут возникать буквально по каждому поводу. Ваше положение изменилось, и вы ищите в нем свое место, устанавливаете как личные границы, так и прощупываете границы партнера. Точное так же происходит и после рождения ребенка, и при смене вашего социального, либо финансового, статуса.

 

 

Как избежать катастрофы? Все просто: супружеской паре нужно стараться не воевать, а сотрудничать.

 

 

Уважайте другого, принимайте его право на мнение, будьте открыты навстречу дискуссии. Не считайте себя единственно правой последней инстанцией, развивайте доброжелательность, культивируйте в себе любовь.

 

Ведь любовь, это не только страсть конфетно-букетного периода, это зрелые чувства двух супругов. А если действительно любишь, то все правила хорошей ссоры вам уже не понадобятся, сердце само подскажет, как вести себя с дорогим вам человеком.

 

И помните: “Ссора — всегда наихудший аргумент” (с) Публилий Сир

Вебинар Михаила и Екатерины Бурмистровых «Языки любви в длительных отношениях. Ты меня не любишь и не понимаешь»

Что у нас в Школе есть для вас на тему психологии семьи?

Психология семьиВсего, как всегда в нашем хозяйстве, получилось много.

Возможно, вы немного запутались…

И мы предлагаем  короткий рассказ о том, что к чему в наших весенних программах про семью.

Представляем базовый онлайн курс по психологии отношений в семье “Путеводитель по гармоничной жизни семьи” и материалы, которые готовят к максимально результативному участию в нем.

1 ) Немного безопасной диагностики: чек-лист “Эмоциональная температура ваших близких отношений”.

Этот небольшой опросник поможет вам посмотреть на свои отношения с близким человеком со стороны и определить, как с вашей точки зрения обстоят дела сейчас.

Что вам кажется самым вдохновляющим в отношениях, а что — самым тревожным.  (Бесплатно) .

Чек-лист Эмоциональная температура брака

Читать далее

Вебинар: Языки любви в длительных отношениях

Языки любви Вебинар

Вебинар Михаила и Екатерины Бурмистровой 18 апреля 2018г в 22ч Мск для тех, кому важно наладить взаимоотношения в паре на основе теории о разновидностях языков любви.

Вы узнаете, какие из языков любви ваши, а какие совсем нет. Вспомните, как обстояло дело с языками любви в семье, где вы выросли. Определить основные (их обычно 2) языки любви партнера и поймете, как на них говорить.

По итогам вебинара вы получите:
Знания, благодаря которым вам будет проще понимать не только партнера, детей  и родственников, но и других людей.

Стоимость участия: 590 рублей.

Читать далее

Конфликты в паре: разрушители и стабилизаторы

Не старайся сказать последнее слово,

старайся сделать последний шаг.

Жильбер Сесброн

 

Старинная пословица гласит: “В семье гостем не проживешь”. И действительно — супружеская жизнь не так проста, как мимолетная приятная встреча за чашкой чая. Рано или поздно муж и жена сталкиваются с кризисными ситуациями, которые переживают как большие и маленькие конфликты.

 

Конфликт — обмен информацией в эмоционально негативном состоянии

 

Без споров прожить невозможно, потому что каждый из нас индивидуален, мы все очень разные  и имеем свое личное мнение, внутренне очень обоснованное. Не всегда разные точки зрения можно привести к общему знаменателю. К тому же нас никто не учил не только приспосабливаться к другим, но и просто прислушиваться к точке зрения ближнего. Мы не умеем уступать и не готовы ничего терпеть. И даже если в паре муж и жена идут навстречу друг другу, это не означает, что во всех вопросах у них будет полное единомыслие.

 

 

Супруги имеют право думать по-разному, это естественно и нормально — каждый из нас отдельная личность

 

 

Молодожены испытывают иллюзию того, что они будут жить единым организмом и мыслить, как одно целое. Но у двух отдельных людей со своим собственным внутренним миром не может быть 100% совпадения, полного пересечения мнений по каждой из областей их жизни.

 

И вот семья сталкивается с разницей взглядов, подходов и вкусов. И чтобы эта разница не разъединяла, ее нужно принимать, а не наращивать напряжение из-за разочарования от чужого инакомыслия. Когда ожидания в единогласии не оправдываются, возникает конфликтное поле.

 

Для профилактики обострения отношений полезно следить за градусом накала, оценивая его, как “конфликтный пирог”. Представьте себе, какого он размера именно в вашей паре? Если средний или маленький — это нормальное, рабочее состояние. А если большой, огромный, это означает, что либо в вашей семье происходят какие-либо серьезные изменения (роды, ребенок пошел в первый класс, сменили место жительства и тд), либо брак близок к развалу.

 

 

Оценивая динамику вашего “конфликтного пирога”, вы увидите, когда конфликтное поле меняется

 

 

В момент обнаружения роста вашего “пирога” стоит проанализировать, с чем связано такое увеличение конфликтного поля? Что изменилось внутри семьи или что повлияло вне нее? Причем насторожить должно и его резкое уменьшение — это может быть замалчиванием проблемы, когда вы просто махнули на нее рукой, а она при этом разрушает, точит вас изнутри.

 

Люди познаются в споре и в пути.

Джордж Герберт

 

Рассматривая конфликты, невозможно не упомянуть про их типы. Какими они бывают?

 

Эмоциональное заражение. Негативное состояние одного человека передается второму. Муж вернулся с работы, переживая несправедливый выговор начальника. Он транслирует раздражение, жена “считывает” его настроение и начинает раздражаться, перенимая его эмоции.

 

Сценарии поведения. Сказываются модели отношений, которые партнеры взяли из семьи родителей или прошлых браков. Когда папа поздно приходил домой, мама закатывала скандал. Когда мама высказывала претензии, папа уходил, громко хлопнув дверью.

 

Пальма первенства. Конфликт по принципу “кто здесь главный”. В некоторых вариантах это будет звучать как “кто виноват”. Семья не строит брак, как парный танец, а как взаимную борьбу за первое место, как конкуренцию. Супруги воюют за главенство, но победителей тут нет.

 

Эмоциональный слив. Здесь может не быть никакой причины для ссоры, просто одному из супругов хочется поругаться. Это совершенно деструктивный конфликт, когда человек буквально сливает на другого свое накопленное напряжение. Как в анекдоте: “Включи свет”, жена включает. “Ну и кому ты лампочкой сигнализируешь?!”.

 

В излишних спорах теряется истина.

Публилий Сир

 

Когда мы говорим о конфликтах, первый вопрос, который возникает: “Как его избежать?”. Но иногда добрый конфликт лучше, чем недобрая напряженность и отчуждение.

 

 

Если семья функциональная, но в ней возникло напряжение, конфликт будет служить стабилизатором, возвращающим ее в нормальное состояние.

 

 

Несомненно, в качестве стабилизатора лучше использовать приятные вещи — совместные поездки, ужин в кафе, поход в театр. Но иногда подобный накал можно снять только через конфликт, что позволит избежать чего-то гораздо худшего, чем ссора. Но совсем другое дело, если супруги скандалом пытаются чего-то добиться.

 

 

Нельзя использовать конфликт, как средство достижения своих целей

 

 

Это может служить разрушителем отношений и его стоит пытаться заменить на лучшие инструменты коммуникации. Например, на спокойную беседу и мирное обсуждение своих намерений. Несомненно, это не так быстро и просто. Если вы привыкли конфликтовать, и это ваша естественная манера поведения, от такой вредной привычки не избавиться в один день. Вы будете постепенно учиться менять фокус, смотреть на ситуацию со стороны, видеть, куда в итоге приведет ваш конфликт. Он рушит отношения? Если вы это поймете, то будете пытаться его остановить.

 

Глядя на конфликт, вам нужно понять, к какому типу он относится — к разовому или нормативному?

 

Нормативный конфликт. Он происходит с завидной регулярностью, периодично. Например, раз в месяц у женщины начинается сильный ПМС и она ссорится с мужем буквально на ровном месте. Либо в семье из года в год не удается взять отпуска в один месяц, и после раздельного отдыха на море всю осень тянутся ссоры на почве взаимного недоверия.

 

Чтобы из раза в раз не попадать в одну и ту же яму, стоит придумать план спасения. Например, поставить на телефон напоминалку, которая будет сообщать, что ваше раздражение к привычным вещам связано с гормонами и надо купить себе вкусных вещей и полежать в пенной ванной, а не срываться на близких.

 

Разовый конфликт. Он случайный, внезапный, к нему невозможно заранее подготовиться. Работа с ним, как и гневом, происходит в периоды эмоционального спокойствия. Самое худшее, что вы можете сделать в процессе такого конфликта — выяснять отношения. Начнете с грязной тарелки на столе, а закончите обвинениями в родительской некомпетентности. Рассматривайте такой конфликт как пожар. Все, что вы в состоянии сделать — локализовать его и не дать распространиться.

 

Но если не вы зачинщик конфликта, можно ли его гасить в одностороннем порядке? Конфликт как топкое болото с его трясиной, кочками и твердым берегом. Если один уже увяз, а второй еще не потерял почву под ногами, он может вытащить первого. Если же вы чувствуете, что тоже тонете, надо постараться “вылезти на кочку”. Если у вас накоплены обиды, то сложно не поддаться эмоциям и не ввязаться в перепалку, топя друг друга.

 

 

Самое главное в конфликте — не дать себя затянуть в его воронку

 

 

Начинается ссора и партнеры хотят что-то доказать друг-другу. При этом есть точка входа в конфликт, это — повод, спусковой крючок, снежок, влекущий за собой лавину. Он запускает цепочку конфликтного взаимодействия, одно цепляется за другое, страсти накаляются, обвинения усиливаются.

 

Начали ругаться из-за оставленной не там кружки, а договорились до развода. Воронка расширяется: “Ты снова оставил на столе грязную кружку” — “Ты бросаешь везде свои вещи, потому что тебе плевать на меня” — “Я вижу, что ты меня в грош не ставишь, нам пора расстаться!”.

 

 

Во время конфликта люди теряют над собой контроль и возможность адекватно соображать, они находятся в измененном сознании.

 

 

Бывает, что супруг не может вспомнить, что он кричал, и на самом деле не думает все те обидные вещи, что наговорил во время ссоры. Его переполнял адреналин, менялась скорость речи, интонация. В момент такого конфликта, когда вы видите, что вторую сторону “понесло”, дистанцируйтесь — сейчас бессмысленно что-то говорить, вас просто не услышат.

 

…И вот вы пережили бурю, конфликт, казалось бы, остановлен. Но он похож не только на пожар и болото, его можно сравнить и с кометой. После него тянется длинный хвост напряженных отношений, и его длина всегда индивидуальна. Это период, когда любое общение может снова затянуть вас в ссору, и обсуждать тему конфликта можно только после его полного завершения.

 

 

Анализируя свои семейные конфликты, важно понимать, какие факторы служат его разжиганием

 

 

Работают ли тут ваши привычные модели поведения, либо у вас кризис среднего возраста или напряжение из-за каких-либо внешних обстоятельств. Не стоит забывать и про чувства супруга: зачастую изменение эмоционального фона семьи происходят из-за того, что вторая сторона переживает какие-то сложные проблемы не делясь, в одиночку.

 

Желая победить, стоит помнить, что единственная хорошая война, это та, которую удалось избежать.

 

А закончить хочу прекрасной фразой Филиппа Дормера Стенхопа Честерфилда:  “Когда заметишь, что противник твой горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой” (с)

Кризис среднего возраста: повод для радости?

 

Его боятся, как огня. Но мало кто понимает, что это такое на самом деле. И еще меньше тех, кто радуется ему — ведь это прекрасный показатель того, что ваша осталась гибкой и может меняться.

“У него кризис среднего возраста…” — презрительно морщатся окружающие.

“У меня кризис среднего возраста!” — в ужасе отмечаете вы свое состояние.

Кризис означает, что мы — растем! Меняемся и переходим на новые этапы своего развития. Это же прекрасно, что мы не застыли и не застряли в статике, а перемены, пусть и болезненные, только к лучшему. Стрессовая же реакция, растерянность и паника возникают из-за непонимания происходящих процессов.

Итак, что же это такое, кризис среднего возраста? Для начала поговорим о том, чем он не является. На самом деле возрастные изменения происходят с человеком дважды. Первый этап кризиса находится в районе тридцати лет, второй этап — после сорока. Точные сроки зависят от ваших индивидуальных ритмов развития, от того, насколько быстро вы взрослели свои в предыдущие этапы.

С чем путают кризис среднего возраста?

Прежде всего, не надо принимать за него ситуативные стрессы и депрессивные состояния. Если у вас тяжелая ситуация на работе, муж ушел к другой, тяжело заболел ребенок и мир под гнетом свалившихся вам на голову неприятностей внезапно потерял свои краски — это не тот кризис, о котором мы сейчас говорим.

И, тем более, не нужно путать кризис среднего возраста с депрессивными и околодепрессивными состояниями. Их наличие является серьезным поводом для обращения за помощью к специалистам, и ни в коем случае не нужно думать, что это “само пройдет”. У подобных расстройств есть определенные отличительные признаки.

При депрессивных проявлениях плохое состояние является ровным и усугубляющимся, оно плавно и стабильно ухудшается. К этому добавляются устойчивые проблемы со сном. При кризисе среднего возраста сон может страдать эпизодически, и связано это с какими-то мыслями и переживаниями, нет такого постоянного нарушения, как при депрессии.

В кризисе человек испытывает скачки внутренних состояний. У вас то ощущение эмоционального подъёма, вплоть до эйфории, когда вам очень хорошо и мир окрашивается новыми красками. То резкий спад настроения, и вот уже от былой радости не осталось и следа. Но это не длительные циклы, как при маниакально-депрессивном синдроме, а быстрые и четкие, ярко выраженные падения и взлеты.

Три признака кризиса среднего возраста

Давайте рассмотрим некоторые отличительные черты, которые позволят вам определить, кризис ли у вас, либо ситуативный стресс.

ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — отсутствие его выраженного начала.

В первую очередь кризис не имеет четкого старта. Когда он начался, что послужило его запуском, из-за чего в вашей жизни все поменялось, отследить вы не можете.  Нет никакого видимого момента старта. Его начало размыто, в отличии от состояний при ситуативных сложностях, которые можно определить по их четкому появлению.

Потеряли работу, найти другое место не получается, и ваше моральное состояние резко ухудшилось. Нашли переписку мужа с любовницей, и жизнь перевернулась в один момент. Пришли плохие анализы и ваша жизнь под угрозой, вас сковал страх. Вы четко знаете — вот с этого дня все пошло под откос.

ВТОРОЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — смена системы ценностей человека.

Система ценностей у каждого своя, и к 30-40 годам она уже созданная и устоявшаяся. Это индивидуальные постройки, персональные конструкции и личные установки. Это то, что нам важно в нашей жизни, наш выбор, предпочтения, опоры. У кого-то наверху пирамиды его ценностей стоят деньги, у других — вера, у третьих — любовь. Одни отдадут все ради своей семьи и близких, а иным важно только мнение о них общества и то, насколько они привлекательны в глазах окружающих.

Во время кризиса среднего возраста система ценностей человека начинает меняется. И пока эта пирамида переосмысливается и перестраивается по-новому, это приносит настоящие страдания. Вчера карьера была важнее всего, а сегодня смысл жизни — дети. В период же ситуативных сложностей, даже сильных, система ценностей, как правило, не страдает.

ТРЕТИЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — у вас нет стратегии выхода из этого .

Обычно в ситуативных сложностях мы имеем наработанную стратегию преодоления. Мы знаем, что и когда нам уже ранее помогало. Это абсолютно индивидуальные решения: у одних стратегия — переждать сложный период, у других — бороться, у третьих — замереть, у четвёртых — бежать. А когда наступает кризис, то оказывается, что ваш привычный тип реакции уже не подходит, потому что меняетесь лично вы, и старые приемы на новую личность уже не действуют.

И это — самое интересное приобретение! Если кризис пройден благополучно, то  ваши реакции на стрессовые ситуации станут более зрелыми, взрослыми. Они будут отнимать гораздо менее энергии и сил.

Когда перемены — к лучшему!

Все кризисы человеческого развития проходят очень и очень непросто. То, насколько мощные переживания вы при этом испытываете, как вам тяжело и больно, зависит от личного порога чувствительности и от привычной реакции на серьезные изменения. И только глядя назад, можно искренне радоваться тому, что все это с вами было. Сказать себе: я изменился в лучшую сторону, стал мудрее, взрослее психологически.

А вот в процессе трансформации эмоции, мысли, состояния, чувства совсем другие, и внутри кризиса заметить положительные изменения практически невозможно. Это связано с тем, что при проживании жизненных ситуативных сложностей можно опираться на прошлые знания и опыт. В кризисе же весь наш прошлый багаж подвергнуться полному переосмыслению.

Моя знакомая рассказывала, как она читала книгу “Раковый корпус”. В 15 лет она восприняла ее, как роман о борьбе с онкологией. В 25 — как историю запутанной любви. И только после 30, перечитав, пораженно сказала: “Так это же о политике, как я не видела этого раньше!”. Так и во время кризиса — ты перечитываешь тома собственной жизни, перебираешь свои реакции, и внезапно открываешь для себя абсолютно другие важные вещи.

Для того, чтобы после кризиса могло наступить качественное изменение в отношении с самой собой и с миром, прежде всего должно пройти время.

Надо понимать, что если что-то началось — оно моментально не закончится. Любой процесс требует времени для завершения. Мы, люди, устроены так, что у нас нет специальной кнопки, на которую можно нажать «выкл» и нежелательное состояние выключится.

Сколько длится кризис среднего возраста?

Мы — живые и индивидуальные. И если в нас запустились какие-то процессы, их прохождение будет занимать определенное время. Как долго они будут идти, зависит только от конкретной личности, в которой они происходят.  Острый период нельзя чётко спрогнозировать и сказать, сколько он будет длиться.

Всё может пройти очень быстро: буквально за две-три недели человека перевернуло и собрало в совершенно другой конфигурации. А у иного это будет тянуться годами, вплоть до клиники неврозов. Потому что нет моральных сил, а есть тяжелые жизненные обстоятельства и особое отношение к внутренним процессам.

Зачем же человеку необходимо переживать возрастные кризисы?

Дело в том, что это один из главных принципов развития. Мы так устроены, что не имеем ровного поступательного развития. Стабильное движение вперед и вверх мы найдем в математике и в технике, но не в живой природе. Нормальное состояние, это подъем, сбой, плато и опять тряска.

Кризисный тип развития — нормален! Что это означает, что у вас что-то дало сбой или сломалось — просто вот мы так растём.

И ребенок меняется рывками, и подросток подвержен внезапным резким переменам. Кризис среднего возраста возвращает нас в то состояние роста, и это болезненные, скачкообразные, иногда очень быстрые изменения.

Грубо говоря, кризис среднего возраста — это, своего рода, “волшебный пендель” в новую жизнь. Пинок на новый уровень развития. Та пружина, которая сжималась у вас внутри, обрела свободу, разрушая старые и уже непригодные конструкции ценностей. Нужно вырабатывать новые и на это, разумеется, уходит определенное время, и все это и является нашим кризисом.

Если вы будете понимать, что с вами происходит, вы примете перемены с осознанием их важности и нужности и воспримите кризис не как врага, а как друга.

Как лекарство, пусть горькое, но сулящее лучшее качество жизни.

Как хирурга, временно причиняющего боль для нашего блага.

Компактный тренинг для взрослых «Между нами, девочками»

С нами уже более 20тыс. родителей. Подпишитесь на новости проекта и первыми узнавайте о самых интересных событиях!

Прочитал и согласен с договором оферты